Profil de 初夏双叶尘世PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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双叶尘世6 juin 我根本什么都没有做 习惯总不说话，就不知道该说些什么。习惯总是不来，就清萧至荒芜。就象早已习惯这城市应该的六月孱夏，而对住突如其来的满目淋漓措手不及。我们坐在窗边，喝一杯热奶茶，说一些无边无际，自己都想不起来的话。当心神习惯游离在一公尺之外，就开始这样白痴一样的微笑，我看着你，如同你看着我。
有好几次，我想跟你说，就算在慢掉了几拍的节奏里，也要让那个被分为左右心房和左右心室的地方，至少有一块，保持安稳。就像一条鱼，不论在静潭还是激流，都维持着同样的腮动，可是，你的脸上，分明有着隐忍的惊慌，这样的表情，让我突然吞下一把麦芒，痛在喉咙里。
你说：一场生活，完成一些细胞的新陈代谢，蹦弹的快的和消极怠工的，周期其实是一样。
我说：一个细胞，它蹦弹过，看过，走过，哭过，笑过，认真过，失望过，努力过，最后把自己像一只狗一样舒服摊开，它活过。
你说：我一直就像一只狗一样，把自己舒服的摊着，我直接就在结果里。
我说：你有在暗夜里，抬头看过一树花开吗？轻微的、细碎的、噼卟一声，打开一朵。
你说：我有在白天经过树下，踩到很多干枯的尸体。
我说：在那些走过的地方，在那些让人想哭想大叫的景致里，没有感动吗？
你说：那又怎样？那一刻之后，还不是一个人，眼睛看到缤纷，内心却更独白。
我说：你有过自己特别想做的事情吗？
你说：有啊，想做事，很努力很累很忙，然后想有一张床，可以天天睡到自然醒。那么可以天天睡到自然醒的时候，又为什么还要去找让自己很累很忙的事情。
我说：可是认真做完一件事情后，自我认可的成就感呢？
你说：那又怎样？最现实也不过是换到一些钱，再花掉。
我说：可是如果现在好好努力挣钱，到老了，可以开一间书吧，听着木吉它独奏，坐在冬日的阳光里，喝蜂蜜芦荟，看那本三个月都没看进去的《未央歌》
你嘲笑的看着我：现在，我就在这样做。
我说服不了你
我们共存着同一具躯体
一呼一吸
矛盾挣扎反复纠结
活着
已是不易
你说：不要再问：你每天都在做些什么？
就算我根本什么都没有做，那又怎样！跟你有什么关系？
我看住你
我们笑了
22 décembre 又是一年冬至至今天，到朋友的园子去看花，风过处，金急雨纷扬的落，唯恐我不知它那繁盛的骄傲，细细碎碎铺下来倒也是一地锦缎，从来只知道花开的美，却没想到落花也一样好看。这个园子每次来，都有着不同新鲜，或是结了一树木瓜，或是开出一蓬兰花，从不会让人失望，也只有这里，一杯清茶、一碟梅子，静静坐着，就能心平气闲。我顺手翻着留在她家的画册，去年的今日，她画了一个对月小和尚，云影淡的好象要飘出去。而我，画着一个对着潮汐的女子，只几缕长发空飞。都不是喜欢热闹的人，随便涂鸦也一样零零落落，现在看起来，倒是有点清淡的让人烦，呵呵，日子是冷的也好，热的也罢，不管你愿不愿意，都在经过，从来不开心都是自找的，那么何苦为难自己。要总这么着，还真是酸涩。 去年的冬至，我在中信的广场上到处狂逛，今年，好歹有个地方坐着，呵呵，还有着一园子花看，总算是有进步了吧。 但愿： 又是一年冬至至，满室馨香复年年。
19 décembre 《投名状》 投名状：语出《水浒》，兄弟结义，一命见证，诛一人，取首级，立誓言，共富贵。
走出影院，眼发黑的闷。胸口填满了东西又被人狠打上一拳的闷。我直着眼对朋友说：“TMD，兄第道义是个什么东西啊，人不为已才天诛地灭！”骂完是畅快啦，情绪却还是陷在刚才的电影里出不来，我想只有赵二虎是幸运的，他直到死都还是坚持兄弟情深，结义为盟的那一个，他也是最可悲的，老婆是别人的，兄弟是别人的，最后连自己的命也是别人的，而这个别人，是他看得比命还重的---大哥。 这个世界上，有没有我们应该坚持的东西？ 是爱情吗？这个爱情怎么如此动荡不安。 这个世界上，有没有我们可以信任的人？ 是兄弟吗？背后捅你一刀，再转到前面笑着捅你一刀的人。 善良、信任、道义、忠诚。。。。。。这些不都是弥足珍贵的品质吗？为什么利益当前，就变得弱智可笑，在血腥赤裸的现实里，一边掐紧了拳头，一边为自己眼角涌落的泪水感到羞愧。还好，我一直是一个要求不多的人，不用这么丑陋。
与人无争，与世无争，空自了了，了了至无。 把自己过成一片空白。
22 novembre 病来如山倒 一场同学会把嗓子聚哑了，咳得那叫一个惊天动地，有朋友打电话来说：“你再去趟西藏吧，病就全好了。”呵呵，出去一个多月，一点事儿没有，回来这一个多月，却连着病了两场，晕啊！
西藏的旅行贴已经发完了，有时间的同志们就去看看吧，恕小的病体难安，请不一一通知了！网址是下面这个：
6 septembre 穿行 感冒啦！早晨起来就觉得头晕，怕什么来什么，老人说的话真是一点不假。以我的体质，带着感冒上高原的结果，呵呵，可想而知，所以，我抱着板蓝根喝了一天。
明天就要飞了，没错吧，我狠狠掐自己一下，没错，是真的。
成都、川藏线、拉萨、珠峰、阿里、新藏线、叶城、喀什、库尔勒、吐鲁番、敦煌、兰州 、若尔盖、红原、成都
这一次的行程现在于我，好象还没有特别的意义，写下它们的时候，我不是很兴奋，当然也不是很担心，可是，在我回来的时候，它们就会成为一种印记了，穿行其中，穿越我自己。
曾经有朋友笑着跟我说：“你大概走到拉萨就可以买机票回来啦”，她说的没错，我不是一个很能吃苦的人，我属于开始总是做出很狠的样子，结果出去就想腐败的哪种，
 吃要吃好一点，最好是当地的特色，比如满山在跑的鸡，住要住好一点，最好带着自己的被子枕头，景要美一点，不美也没关系，不用待太久就好。。。唉，好象是无可救要的人啊！ 进藏的梦，周围的朋友都知道，我做了很久了，一直都是想，怎样都自己走一趟吧，外婆会保佑我，平安回来的！我要坚持，很多的坚持，还要勇气，很多的勇气。我不要半途而废，我一定会走完全程。可是，我很怕饿，怕脏，怕冷，怕没地方睡觉，怕下大雨塌方，怕路上车会坏掉。。。呵呵，我把可能出现的你们全写在这里，打包一脚踢掉，这样，你们就不能跟着我了。
老妈做了好吃的红烧肉，我吃掉了很多，未来的一个多月，我只能在回忆里想念它的味道啦！
好啦，亲爱的朋友们，祝我，一路平安吧！
25 août 胡言乱语 有很久没到这儿来了，主要是不知道要说些什么，更不知道有什么可说的，说给谁听？谁会听我说？我又是为了谁而想说？
某人大半夜发了个信息给我：
“总以为他就会在那个城市等着你
无论身边是谁那个最重要的位置永远留给你
只要回到那个城市他随时用鲜花微笑迎接你
当你离开知道人群中一定会有双眼睛目送你
当有一天你回到这座城市突然发现他也会远行
当有一天你发觉他并没有因你而停下步伐
心如沉入海底般在巨大的压强下并没有痛楚
也许这一切仅只是因习惯被改变而感到失落
曾经的都是曾经
你为什么不能把心安静的锁在一个人的胸膛里”
我差点脱口而出我那句口头禅：“您以为您是谁呢？”“您又以为他是谁呢？”
当然 ，我没有这么说。因为，我们是朋友，玩笑要开在可以开玩笑的时候，而不是一个人被纠缠的写出诗来的时候。
可是，我还是觉得蛮凉的，女人犯花痴，比男人的比例真是要大得多得多，而且不可思议、不可理喻、不可意会、只靠言传。也就是，如果她死不承认，我是坚决的不相信她会对这某某、某某人，犯了花痴，还先一步头撞南墙。为什么呢？因为，我们，都太过自以为是。自以为是的活在自己的梦境里，自己跟自已的想像对话，再把自己的想像当做他，事实上，他不是啊，现实中他一个细小动作、一种语气、甚至一个处事方式都能把你自己的梦境撕杀于无形，于是，失神了、失落了，最后失望了。
很早的时候就有人跟我说过：“每个人都希望对方的心里只装着自己，却又恨不得把自己的心分成八瓣。”在此之前，我一直以为，一个人心里只能装一个人，其它人只不过是从血管偶尔经过，后来，我撞到墙上，呵呵，想明白了， 我们的心脏从出生就被分为左右心房和左右心室，你只想锁着一个人，然后把钥匙扔掉，是你自己的事情。可是你不能指望别人都跟你一样啊，就算是同类，他也不过是陪你飞一段然后走开，你也不能就要求从此他心里只锁着你一个啊，再说了，他要真是从此只锁着你一个了，你不就该逃了嘛。
做人真累，来世做比熊吧，看着都可乐。6 août 关于暴雨 坐在27度的室内望着37度的室外，阳台上的蕉叶被风打的左右摇晃，而我身边的桔梗却和我一样，如坐结界，不为所动，该开就开，该落便落。遵寻自己的轨迹，平静生活，不对吗？日子流水，我可以是沉在水底的石头，偶尔睁眼，看看别人的生活。不好吗？只是很不明白，为什么在这座以节奏著称的城里，在旁边的朋友大叫让很多很多的钱把我砸死吧的时候，我还总是，这种状态。 好象，又想要飞了。这城里的空气粘稠厚重，就快要不能活。害虫和妖精，我有点想你们了。我们是真的可以一起走一次吗？是真的吧。 为什么，我不可以是一个时间旅行者。 17 juillet 陈楚生《有没有人告诉你》
陈楚生
当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹. 我打开离别时你送我的信件, 忽然感到无比的思念. 看不见雪的冬天不夜的城市, 我听见有人欢呼有人在哭泣. 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜, 但却无法忘记你的脸. 有没有人曾告诉你我很爱你, 有没有曾在你日记里哭泣. 有没有人曾告诉你我很在意, 在意这座城市的距离.
不知道为什么空间里换不了歌，很久了，也许它和我一样，失语。我的MP3里有很多小第的歌，不能免俗，一路都在听，我还不算是花生，因为至今没有给他投过票，可是，我想，这也许是许巍之后，我下一个十年会一直听的歌者。在丽江38的时候，我跟阿泰说：“你的《红雪莲》很动人，可是，它没有办法穿透我，所以我一直喝着青梅，却也一直没醉。”喜欢一种声音，是会回归到最初的感动，在你的心脏里来去自如，微微麻醉。静至渗人的深夜，总要听到才能入睡，这是可以选择的。而喜欢一个人，不得，不也就是不得了嘛。 这个周五，一起给楚生投票吧，为这个曾经生活在我们周围的男生。我想听他的声音，再久再多一些。
16 juillet 大米 今天给一个朋友打过电话后，我决定要先写写大米。
大米，是我在束河住的“无名客栈”里的一只狗，从我拖着行李走进这间客栈住下，它就开始趴在我的门口。不知道是谁选择了谁，反正在这之后的日子里，我一走出客栈，它就陪着我，在石板街上逛的时候，一般是它在前面小跑，然后不时回头看，确认我一直跟着。有时会突然窜到我旁边来，那么不用说，一定是对面来了一条比它大的狗，比如牛牛，呵呵。有时，它会故意跑到那些比它大比它凶，但是，被狗链子拴着的同伴附近，狂哮几声，做凶狠状，然后在狗主人没出现之前，迅速跑开。当然，如果是那些个比它小的狗，它就会昂首快跑，任它们追随而不削一顾。大米实在是一只太识实务的狗，为此我没少拍它的头。
有一天，我带着它出去吃早餐，它对着我的食物们一直从喉咙里发出声音表示抗议，因为它们是一杯苹果奶昔，一条黄瓜、半截煮玉米和一个炸土豆丝饼，我强迫它吃了些土豆饼，又说好了晚上请它吃三杯鸡，它才乐颠颠的又跟着我跑。到了四方街的时候，我准备打电话给一个才认识的当地人去一个叫南溪的地方玩，是我在九子海玩的那天碰到的李先生和他的女儿，他在附近修公路，所以知道很多美丽的地方，早上打过电话，说好中午可以到束河来接我，带我和他女儿一起去看花，我就跟大米说：“大米，你回去吧，我要到外面去玩了。”结果，大米突然好象疯了一样的扑在我身上，咬我的手臂，是很轻很轻的那种含着，咬完左边，又扑到右过，然后咬着我的靴子往回拖，四方街上很多人在看着，想过来帮我打它，我跟他们说这是我客栈里的狗，他们都说，这狗怎么了？大米没有咬痛我，因为它的力用的很轻，可是扑了我一身的泥，很狼狈，我只好往回走，一往回走，它又正常了，好象刚才什么事情都没有发生一样跑在我前面，一直到回到客栈。以前我们也这样出去过，可是我要走，它从来没有这样过，都是自己就回客栈了，我觉得好奇怪，它的主人小高觉得更奇怪，因为大米从来没有对客人这样过。可是，我心里隐隐觉得一些不安，总觉得有什么事情会发生一样，所以就打电话给李先生说不去了。那两天我哪儿都没去，就在束河待着，而大米被小高关了一个晚上，很委屈的呜呜了一个晚上。
两天后我回到深圳，这件事，就算过去了。
可是今天，我出于礼貌给李先生打了个电话，因为那天我没有说大米的事，只是说身体不太舒服，爽约总归是我不好。李先生告诉了我一件事情，他说那天我说不去，他女儿也说下雨不想去，他的司机就把车子开出去了，结果就在长江第一湾的附近，出了车祸，司机当场死亡。他直到今天才把事情处理完。之后他再说了些什么，我完全听不到了，只觉得自己一直在抖，一直在抖，我的大米，我亲爱的大米，它真的，救了我的命。而我，直到走，都不敢跟它怎么太亲近，它一直很委屈，一直在看到我的时候，轻轻的呜咽。
我的大米。。。。。。我还能不能，在有生之年，再见到你。。。。。。
15 juillet 怎么能这么热烈呢 回来啦，从16度的丽江飞到36度的深圳，就好象被从天上直接扔下来的肉干一样，累，热得累。被人催交作业，先看图说话吧，游记后补，眼睛就不要太绿啦啊。我接着睡觉去啦！ 6 juillet 发呆的日子 梦里听到辟辟啪啪的声音，早上醒来推开窗，竟然在下雨．不会吧，昨天在玉龙雪山，那大太阳晒的我的脸现在还在烫着．今天竟然下起雨来，还好今天是想去束河坐着发呆的，就发呆吧．正好把昨天的日记补上．
昨天计划去玉龙雪山看＜印象丽江＞，本来maggic帮我联系，包个车子去是８０的来回车费，后来去接散客的旅行社那里一问，在他们那里买票只收２０块的车费，司机还可以兼导游全程陪同，去一些我自己定的景点，也就是自由行，这种方式真的不错，大家以后来丽江也可以尝试一下．
我就这样认识了到丽江以来和第一个胖金哥王师傅，当地的纳西族，以胖为美，以黑为贵，他们不喜欢被叫成小姐啊帅哥什么的，女的就叫胖金妹，男的叫做胖金哥，王胖金师傅，以后简称王胖，其实一点都不胖，喜欢开玩笑，他看到我就说，你要是在我们纳西族的话，就只能做妾啦．我说为什么？他哈哈哈笑，因为又不胖又不黑，还没力气干活啊．天哪，我笑着说，很快我就会变成你们纳西的半个美女了，你再带我去吃些好东西的话，那就是完完全全的胖金妹啦．
王胖带我先去云杉坪，没想到排队上揽车的人，里三层外三层的排着，算算时间可能不够，因为表演是下午一点开始，我们就转头改去了白水河和蓝月谷，蓝月谷有小九寨之称，水蓝的吓人，有大大小小五个瀑布，而且抬头就可以看到玉龙雪山，旅行社带的游人大多数在上游的白水河，而蓝月谷一早上竟然只有我一个人，乐得坐在瀑布下面的平台上看雪山．王胖不知道是不是第一次看到这么喜欢拍照的人，在我第五次透过一蓬白蔷薇拍雪山的时候，他终于开口问了：你看到那上面有神仙了吗？
没有啊？
那你怎么一直在这里不停的拍啊？
每过一会儿，雪山都不一样啊，你没看到云在跑吗？
他晕他摇头他走到旁边去抽烟
我乐我抬头看雪山我接着拍
下午一点回到甘海子看＜印象丽江＞，进场的时候，王胖问我有没有带纸巾？怎么呢？你会哭的，他很肯定的说．
是的，我哭了．在第三幕天上人间的音乐响起的时候．＂白鹿当坐骑，红虎当犁牛，野鹤来报晓，狐狸做猎犬＂纳西儿女选择玉龙雪山殉情，永离人世的悲伤．我都不知道自己的眼泪怎么会有这么多，特别是全体向雪山祈福的时候，双手交叉，放在额头，向着天的方向，双手合十，展开双臂，高举过头，许下愿望．我对着雪山许愿：＂祈愿我所爱的人，都能一生幸福平安！＂睁开眼睛，玉龙雪山上的云雾竟然奇迹般的散开来给我们看了，在场的人们和我一样，流泪，失声痛哭．
从甘海子出来，我问王胖有没有可以看到很多花的地方，他说有啊，不过你敢跟我去吗？有什么不敢？那里全是山路噢，只有本地人去，游客根本不知道．不过，很美的，到处都是野花，红一片，蓝一片，再黄一片．．．去啊，为什么不去呢．我们从一条侧道拐上了山路．真是山路啊，走两个人都嫌窄的路，弯弯绕绕看不到头．开了一会儿对面来了个拖拉机，两人在较平的地方会车，还打招呼聊天，我问王胖，你认识啊？他说：那是我弟．－－－－晕！
又过了一会，一个拖拉机横在一个坡上，王胖下去看了看，没人，可能是车坏掉，去村里找人了．我们的车过不去，他跟我说，你等一下，我去把它倒在边上．这就样，他上去放手闸，真的把拖拉机倒到山边去了．往前开出一段，碰到另一个拖拉机（他们好象只有拖拉机），坐着两个人．王胖又打抬呼，问是不是他们的车坏在路上，对方说，是啊是啊．他说：我给你倒到山边了，快掉到崖下去了，你去拣上来吧．对方呵呵呵的笑．然后王胖跟我说：那是我叔伯的儿子．啊，那你是这个村里的吗？他笑着说：＂是啊，我就从这儿出去的，现在你怕了吧，我把你卖到这儿给人做媳妇了．＂＂怕什么啊，我山里长大的，听天由命啦，你卖贵一点啊．卖个瘦点的胖金哥啊！＂他笑得更大声啦．
车在山路上大概开了快一个小时，转过一个大弯，我啊的一声大叫起来，山下是很大很大的一片平地，红红绿绿黄黄的开满着花，我的眼睛都不够用了，天哪，就是我在国家地理杂志上看到的那种开满野花的海子，它们真真切切的就在眼前，王胖又回头说了一句话：＂这样的海子，我们这里有九个．＂所以叫九子海．
我疯了．
那个下午，我在花海里，没有任何语言和文字可以来形容，只知道自己又唱又跳又笑又叫，用尽我以为自己这一辈子都不会有颠疯，最后，相机，没电了．
紫红的火把花，艳红的火炬花，嫩黄的洋雀花，钴蓝色的狗屎花，粉红色的土豆花，还有白的，灰绿的．．．呵呵，铺天盖地．
王胖开着车来找我，带我去他伯伯家吃鸡，那个农家小院正对着玉龙雪山，可以非常清楚的看到山顶的积雪，可惜，可惜我的相机啊，没电，手机又拍不下来，我哭死了！！所有的景致到最后，可能都是这样，最美的只能放在记忆里，因为，我的眼睛，在天堂．
王胖的伯伯很有意思，我到他家的时候，他正在系一只麻雀说是给孙子玩．我问他：＂老伯，这是你抓的？＂他说：＂是啊＂＂你怎么抓到它啊？＂＂它在草边飞啊，我跟它跑了半个坡才抓到．＂要知道，这个老伯７６岁了啊．不过想想云南十八怪的最后一怪就是七八十岁的老太爬树比猴快啊，老伯当然不会比鹰慢啦．
待到六点多，王胖说要回去啦，怕黑了山路不好走，我笑着跟他说：＂不要了，你就把我在村里卖了吧，卖给你伯伯就好了，我不走了．＂呵呵，玩笑跟玩笑，终归是要离开，我不是这里的人，我没有这么清澈的心，明年吧，明年的六月花开的时候，我还要回来．回到这玉龙雪山脚下的－－香格理拉！
4 juillet 丽江 ７月４日 天睛的不像话
早上睡到九点才醒，看来这座城实在是太安静了．不可能存在被吵醒，想失眠也都不可能．
下到楼下，maggic煮好了猪骨粥在等我，真是不好意思．这几天的感觉，四方街好象有磁铁似的，一走上去就一直一直往下，停不下来，虽然满街都卖着差不多的东西，可还是会一家一家的逛着，买了一个好象只在这里见过的瓦猫，是当地纳西人用瓦做的，可以放在屋顶驱邪避灾，我没有屋顶可以放，可是实在是喜欢，就买下来．它的样子很怪，而且，走着走着我才发现，奇重啊，呵呵，简直自讨苦吃，一兴奋就忘记了自己还要去香格里拉和梅里，只好，拖着它走啦．
这一天的时间，只去了木府，原来还以为是韦小宝那个吴三桂的地方，后来才明白，地理没学好，人家在大理啦．丽江的木府，是当地的土司府，占据着古城最好的位置，花繁叶茂，最高的楼阁一直建到了半山上，可以看到丽江全城，这个土司真会享受，而我，只得一天的时间，可以坐在这里，看天上的云在山影里跑，看满坡的花肆意开，看千年不变的风，吹过屋檐，吹透我． 3 juillet 我在丽江游荡的日子７月３日 星期几？ 晴 早上被天窗晒进来的阳光叫醒，睁开眼睛，差点叫出声音，天好蓝啊，昨天到的时候在下小雨，晚上１２点多从一米阳光回来，看到黑压压的云层，想是没有星星看了，结果睡到半夜醒过来，那么那么多的星星啊，好象等着我看它们似的，眼泪一下子流出来，有很久没有这样，不是难过，只是心脏好象突然被揪着了．我就这样一个人，一会儿哭一会笑，又睡着了，呵呵．等一下可能会去束河，应该是比这里更安静的地方吧，我想，我会更喜欢． 30 juin 我是谁 不知道该怎么样来形容最近的心情，西藏行程的搁浅，说不沮丧，那一定是在骗人。特别是在15号确定了不能去的时候，我就开始像一支满弓的箭，被一折两半，丢到灰堆里去了。不能怪任何人，因为我完全可以一个人走的，而且也曾经扬言不行就一个人走的，从13号到15号，整整3天，早上收拾好东西准备走，晚上又一件一件拿出来，早上又收拾。。。我的勇气总是比我的想像少那么一点点，所以，最终我不能不承认，我不敢，不敢一个人进藏，这个不敢，让我有点想抽自己一巴掌，而且我竟然找不到一个可以一起走的人，这是比不敢更让我难过的事情。那几天，深圳是连天的大雨，我有点迫不及待的想逃出这座城，就有了一次短暂的湘西之行，近乎于自虐的暴走，以至于一起去的朋友回来就高烧三天，可是我的狂躁却很奇怪的，不治而愈，又活了过来。老妈说我脚下有一颗痔，要走四方的，所以当我告诉她，我又订了下周一去丽江的机票时，她只是把眼睛翻了翻，话都懒得跟我多说，呵呵，上网找到花竹居的贴子，让她把传说中那间可以躺着就看到星空的房子给我留着，又去书城买了《时间旅行者的妻子》，万事具备，只欠发呆，我，接着往下走！走！走！我是谁？
5 avril 一只猪，就应该有一只猪的幸福生活 07年的到来，预示着我正式开始象一只猪一样生活。每天睡到自然醒，起来抱着一堆书或是一堆碟看到天再次黑下来，看的东西挺杂，先是从网络红人们的口水小说到墨西哥丛林探险、关于失落的约柜、盗墓贩毒，西藏唐卡故事、最后一直看到林语堂老先生的《人生不过如此》，突然就不想再看任何文字性的东西了。只好看碟，大热奥斯卡的美国版无间道，越狱、门徒、父子、穿普拉达的女王、最后也是一直看到《三峡好人》才又不想再看任何图像性的东西，有些特别喜欢洞穿别人思想的人，有时候还真不是特别讨人喜欢，特别是我还想做一只郁懒的猪的时候。那种感觉有点像你对着一盘色香味俱佳的小炒肉吃得心花怒放的时候，有个人站在旁边不动声色的洗猪刨膛剃骨拆肉给你看一样，是现实啊，而且是没有粉饰过的活生生的现实呢，但是，视觉无法接受。
在做不读书不看报不看电影不看电视的猪的期间，发生了一件有趣的事情。一天中午我刚睡醒，正在吃早午餐，手机收到一条短信，大意是某某股票继将拉升，全力买进。是那种6字头的群发信息 ，以前也有收到过。下午打开电脑，就顺手买了1000股，7000多块钱，当然那时候我帐户里也只有这么些钱，我的作风从来是不欠钱，不存钱，也不主动要钱的，难得的是好象也从来没缺钱花过，呵呵，百思不得其解。之后就没怎么理这件事儿，可是，就在今天，我发现那7千多块钱已经自动升值成了2万多，我一不小心，竟然买到了07年两市数一数二的大黑马之一，连拉了近十二个涨停的股票，不多不少，把我预算的西藏旅费给赚了回来。呵呵，想起年前某人说我，你不是猪谁是猪啊，只有猪才有你这么好命。
我决定在春暖花开可以远行之前，接着做一只没有思想，没有抱负，吃饱睡好但是有计划的猪。昨天我又老了，虽然，我已做老猪好多年，但还是要祝大家健康平安，祝我：生日快乐！ 31 janvier 城南无旧事 今天回公司整理东西，在柜子里看到原来用过的一个手机，号码早就过期了，可是充上电打开，还可以看到存着的二十多条信息。一条一条的看下去，日期，时间，恍如隔世。它们好象潜浮在空气中的尘埃，只有在光影的照射中真切存在，其它时候，可以感觉到它的存在，却怎样都看不清，抓也抓不住。
记得以前上学的时候，很喜欢写信，刚去学校的一个星期，写了八封信回家，别人还以为我出了什么事情，其实不过是鸡毛蒜皮的在写着学校生活，一天一封，有一天分成了上下午而已。和朋友也是维持着一周一封信的来往，那种感觉，很亲近，厚厚的一摞存着，才会有结实的满足感。没事就打开来看，黑色的墨水在纸上留下痕迹，有一些字很用力，可能是他很想让你知道的。有一些字化开了，可能是她哭着在写的，有一些字一开始是戳破了的，那么大概她是垫着被子呢，我在这些痕迹里感觉着她们，触摸到那些自然而然的心情，同喜或悲。后来，在一本心理学的书上得知，我这种人是很没安全感的，这也是一早知道的。所有的事情，都在找痕迹，并以此来判断真实，好的都存起来，坏的快快扔掉，于是也会有人指到胸口问：“你到底是有没有心呢？怎么能这么狠呢？”我转身，也流泪，可是，不疼。很多很多年之后，我习惯给一个邮箱写信，写了六七十封后，才知道对方，只不过轻轻一点，就可以全部删除掉。那一刻，某个位置突然被撕裂开来一样的疼，是有心的呢，只不过是，疼晚了。
小英子在城南的荒草坡上问疯子：“姐姐，你有想念的人吗？”疯子的眼睛亮一下，再暗一下，抬起头说：“没有了。”
27 janvier 生日快乐
每年的生日，小米(刘若英饰)都坐立不安的等待着一封风雨不改的电邮，十年来，一封从小南(古天乐饰)，一个她从无法忘记的人寄来的生日电邮。这次，滂沱大雨之下，这封电邮迟了四十二个小时…… 小米与小南是被大学同学公认为会最早结婚的一对。然而从他们第一次庆祝生日开始，他们的恋爱命运就彷佛被预定了。小米是个从没安全感的女孩，因为害怕失去，那夜，她竟在小南怀中要求只作比好朋友好的朋友；小南是个受欢迎的男孩，他一心爱着小米，然而他从不能搞懂小米的想法。他们就像是两种奇怪的生物，如此的相互需要、相互吸引，却又是如此的不能共存。 小南往外国升学后，二人分手了，小南身边情人如轮转，分手都只有一个原因。纵然小米和小南之间聚聚散散、偶然会呕气地离对方远远的，他们私下一直仍保持着相互取暖、比好朋友好的朋友关系。终于，小米出国到日本念音乐了，小南竟忽然的出现在日本给小米一个惊喜，这天，二人彷佛又回到从前从未分开的日子，可是，就像是宿命安排，小米与小南之间的美好总不能持续…… 《生日快乐》是改编自奶茶随笔的一个故事，再由她自己来演，小米，是这个世上的一种叫爱情原教旨主义者的人，固执的坚持着一些别人不再在意的事情，比如你记不记得我的生日，记不记得我们的纪念日，记不记得我说过的某一句话，喜欢的某一种花。偶尔打个电话，你回应的态度是怎么样，心里很难过了，表面也云淡风清着，不会再去问为什么，只是自己缩起来，躲开去。用自己的想像来界定一份感情，单方面的去选择开门，或是关门。这种人，没有信心去扑火，她选择做比好朋友更好的朋友，隔着岸，观火，想着，到了没人要的残灰，总可以是自己的，不用疑了。我想很多人在这个电影的过程中，哭了，我们都等过人，也被人等过，有人等到了，有人离开了，有人还在等，有人忘记为什么等。 随着年龄， 生日开始变成很个人的事情，很多人在生日的哪天，都只是自己一个人过。可是，我也和小米一样，坚持着过生日的时候，能听到一声生日快乐，才算是，记得。爱一个人，又怎么可能连生日都忘记？呵呵，那是完全说不过去的事情。 2007年第一被偷 手机给人偷了，在看完《生日快乐》之后，好象只是转身再转回来的时间，平时我都是背一个能把我装进去的大包，难得这次只拿着一个亚亚送的巨贵还只有巴掌大的包，拉链开着，一眼就能看到包里的钱啊卡啊都在，怎么就偷掉最不值钱的手机呢？传说中的神偷啊!若干年前在东门曾经被偷过一次，包里钱包没了，可我那钱包里只有一把钥匙，害我进不了家门。不知道算小偷不好彩还是我不好彩，呵呵。害虫把我前几天安慰她的话又还给我，旧的不去新的不来嘛。正好一起去买手机，所以，我好象也不生气，就是所有的电话号码都没了，郁闷啊！各位兄弟姐妹叔叔阿姨大爷大妈团友非团友们，请百忙之中给我打个电话吧，发个信息也行，不用废话，告诉我是谁就成。乱把别人忘记可不是我的风格，我再把您们给存回去啊！ 13 janvier 梦境Colst：
我梦见下雪了。
满天满地的大雪，飘飘扬扬，下得我眼睛都看痛了。它们落在我头发、鼻尖、睫毛上，轻轻一下。耳边是噗噗簌簌的声音，好象天使在唱着歌。我一个人站在教室前的空地上，小时候的样子，穿着笨笨的棉衣，费劲的伸直着手，那美丽晶莹的花，一瓣一瓣开在手心里，高兴的要命，脸上却又被雪化的象是要哭了。天空是浑沌的青白色，后山的松枝都开出棉花，屋檐垂下冰梳子，锅炉房里飘着温暖的白烟，远处的厂区好象被大雪下默住了，周围竟然没有一个人，我觉得有点害怕，开口想喊，却怎么都发不出一点声音，想跑，又没有腿了，拿着手机想拨一个号码，却怎么都拨不出，渴，渴得快烧起来，就醒了。大被子盖住我只剩下两只眼睛，全身还在梦境里发着虚，那个号码的十一个数字却突然清清楚楚的刻在黑暗里，我闭上眼睛，不敢看，更不敢去碰。Colst：你知道我有多想看到下雪的，可是为什么给我一个这样的梦境？你知道我有多想看到他，可是为什么在这样的梦境中，他都不能来牵着我的手，带我离开？Colst ：你是想告诉我，那些放在心里，美好又脆弱的东西，都会这样，慢慢离开，不再属于我。温暖就象是隔岸的火焰，眼睛可以看到炽烈，手心却注定冰凉。不是我想要，就可以得到，是吧。
还记得我跟你说过的另一个梦境吗？
我说我梦见自己坐着火车，去了一个一直想去的地方。
出站的时候，正午的阳光从上到下把我定住，却把身后的人群水气一样蒸发，不见了。一个面容模糊的摩托仔问我：“小姐，你去哪里？我拉你去啊？”是啊，我要去哪里？这座城对我而言，只有一个地址，可是我却好象独守秘密的苦行僧一样，不肯说出来。“随便吧，你带我在这里的街上转一转。”他没有再说什么，发动车子
让我坐上去，大概觉得跟一个脑子不清醒的的人说什么，都多余。反正，我跑不了。
那是一个乱乱的热闹着的地方，很多临街的店里，大声的放着音乐揽客，摩托仔个个都好象骑着哈雷一样拉风，电线从树上挂过去，纠缠到不知去向。老人坐在街边花园的石阶上聊天，花花绿绿的洗发水、手机、护肤品广告招贴晃得头晕，我的脸在树隙的光影里，阴晴不定。闭上眼睛，有很长的一段路，时间好象静止了，没有方向，没有声音，太阳晒在后背，微微发烫，手心却一阵一阵的疼。外婆家的那个小城，很像这里，无序，却亲切，或者在梦境里，我是来过很多次的，所以就算这样由一个陌生人带着跑，都不怕。
有时我能感觉到很靠近那个地方，却没有停下来找，没有意外，也没有奇迹，我只想来感受一下温暖的日子里，温暖的心情和记忆，而不想让自己再被任何不确定的情绪触伤。可以站在阳光里的时候，就不要掉到黑洞里，可以想念一个人所有的好的时候，就要努力去忘记所有的无能为力。
最后，我又回到车站，买好车票，看着候车室的窗玻璃上，一只蚂蚁在慢慢爬，离开一个地方，就是这样的简单，可是离开一个人，为什么，这样的难。
Colst：今天，我从口袋里翻出一张回深圳的火车票，上面的日期，是2006年12月31日16：25。
10 janvier 自个找乐子 下午没课，和阿姿猫一起逛书市，满眼的偶像口水小说，正想撤，就看到两本FASHION躺在地上，我跑过去跟抢似的抱着，一问，人家还给我打7折，呵呵，我乐的，满包翻钱往人家手里塞。转身跟阿姿猫说：“咱们找个有太阳晒的草坡看书去吧。”结果，她两眼盯着不远处说：“咱们先买两斤沙糖桔带去吧。”咳！什么人呐！
8 janvier 新年综合症 1月，每天的笔记本都是2006，划掉，改成7.不习惯啊，难得的是还总不长记性。失忆恍惚越发严重，先是嘉禾电影卡的登录名忘记，不能在网上订票，这就算了，接着新浪博客的登录名也忘掉，只能用游客的身份在我自己的博里游荡，这种感觉真让人崩溃，我游遍每一个角落，还给自己留了言，可是就是想不起来登录名是用的什么，我的天哪！2007了，你们什么都祝了我，怎么就没人提醒我，不要失忆呢。
早上醒来，看着阳光还好，挣扎着穿成熊到学校去上课，路上收到神仙的短信，问我去不去学校。我回：“去啊，今天没课，要交礼服。”结果她说：“你是俺的偶像。天冷，你慢做，我接着睡。”唉！教室里果然人丁稀薄，放眼望去，只见人台不见人。让我有机会占领窗边的位置，晒着太阳假模假样的做衣服，呵呵，很有点与众不同的成就感。正温暖着，害虫的短信又来了，她说她坚决的犯了花痴，让我以后有空常上神精病院去看她。想回信息的，但是突然，就泄了气。看着窗外，人群小蚂蚁似的川流不息，正午的阳光烫着眼帘，鲜红一片，是再正常不过的日子啊，可是，我们都怎么了？每天貌似阳光灿烂的，咬着牙努力着，其实却好象站在溶雪的黑窟窿里，等着你们谁，积极一点的把我往上拽一下，这可好，每次都等到你们这个一脚那个一脚的往下坑。我们，都是怎么了？ 27 décembre 伤城 刘伟强的电影，依旧是一种让人有一口气接不上来的紧迫，来不及去想任何内心的东西，只能跟着他的节奏往下跑，连伤口都来的好象一记直拳---迎面“砰”的轰然瘫塌，死灰一片。黑与白，爱与恨，温暖与欺骗，分离与纠緾，最终也敌不过生与死。有一些无法忘却的记忆，慢慢变做不能言叙沉积至深习惯藏溺的----伤城。每个有暗伤的人，在其中，浮浮沉沉，苦乐交集，明灭自知。梁朝伟用结局告诉我们，神的孩子只能回到神的花园里去跳舞，到那里，才可以和爱的人，在一起。我们，走错了方向。
目眩的眼光 擦身边而过 天真的孩子 有天使的翅膀 黑暗中的一点光 纯白之中的一抺黑 翅膀上空无一物 看也看不清 我并不是我 那一个是我 那一个都错 镜子里是我吗 我的手总抓不住 快乐不过是一口气 我的心最放不下 风里的日子 飞也飞不高 没翅膀不算天使 坠落人间的一首诗 写的是你 吻也吻不到 请握著我的双手 最后的愿望 不回头你带我走 带我飞出去 告别了伤城 22 décembre 冬至 冬至，朋友说，记得吃饺子。他说这句话的时候，我呵呵的笑着：知道啊，不吃饺子耳朵会被冻掉的。说完却觉得透心的凉，脸上的笑都冻僵了。在我的家乡，这一天是要吃狗肉或者羊肉的，围炉坐，暖暖的吃着驱寒，那个时候，我很喜欢过节，更喜欢一群人一起过节，哪怕只是嘻嘻哈哈的在街上乱逛着打发时间都好。现在的我，却很怕过节，更喜欢一个人在街上漫无目的的走着，或者找个街角坐着，我在我的时间中，静静的看着喜怒哀乐从别人身上穿过，也挺热闹。
这一年中最冷的一天，最好的礼物，应该是一个温暖的拥抱，我没有，你们有也别告诉我啊，呵呵，做人要厚道。 21 décembre 满城竟带黄金甲
琉璃宫、菊花台、深宫怨、众叛离，一直想把《黄金甲》当风光片来看的，可是这一次张导似乎不想到处跑着红黄兰绿的找景儿了，他开始坐下来，讲故事，这个故事古老俗套，不过是一个宫廷版的《雷雨》，没有铺陈没有悬念，屡次被某某猜中剧情甚至对白（她没读导演系可惜了），可是我觉得，比他往常的风光片们要好看一些，至少我知道“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”的茱萸是个什么东西了。 发哥的王，巩俐的后都算可圈可点，毕竟姜是老的辣。刘烨本来在《无极》里一个鬼郎的扮相就够颠覆的，现在这个太子歪着脖子满脸惊恐的形象，唉，毁得真狠啊。而据说之前杰王子的戏是没有的，因为周杰伦的加入，才强迫编剧们临时加戏，我不能想像，如果没有周杰伦的戏份，这个片子是何走向，看点又会放在哪儿，这倒不是说他的演技有多好，他的表情一如《头文字D》的木纳，全片的第一次笑场也是在他和巩俐母子相见的时候，巩俐抬袖帮他擦泪，他努力的挤着眼睛，却没有眼泪。可是随着剧情的发展，杰王子成了片中唯一的正面人物，到他最后举兵失败，跪在母亲面前挥刀自尽，这个一目了然的结局还是让我难过不已，在菊花台的音乐中，流下泪来，儿子对母亲的爱，总是这样看似清淡，却可以走到极致，谁给的，还给谁。 不如周六去广州看周杰伦演唱会吧？呵呵 18 décembre 一种开始 累，象一根皮筋被抻久了，突然松开的感觉。准备了近半个月的秀，从出设计图到老师定稿，到选择面料，再到缝制，看着自己一天天的被拉紧，看着自己做出来的东西和自己画出来的东西完全不一样，然后在车缝教室拆线拆到快疯掉，自己非跟自己拧巴的人，真是活该。我其实一直知道自己的车缝工艺就是属于打死老师他都不承认我是他学生的哪种，但还是要叫劲，就是想自己来做，就是想看看自己到底能不能做到。还好，我做到了。彩排那天看着模特穿出来定妆，我就知道，我做到了。这是2004年之后，我要自己过的，言而有信的生活，有目的有结果的处事方式，而在这之前，我的生活被我敷掩的近乎于混，还混的兴高彩烈。我想，我从来都是一个重视过程远多于结果的人，对于自己做不到的事情，很会找借口，并且熟练运用，也许，是我错了。
发布会结束的那天夜里，习惯性的来到中信广场，太开心和太难过的结果都是一样，喜欢这样一个人慢慢的走着，穿过热闹的人群、灯光、音乐，回归到自我的宁静，至少这一刻，我只想和住在我心里的人，一起分享。村上说过，当你意识到一个人却不再是一个人的感觉的时候，怎样，都没有关系。
PS： 谢谢佳佳，在我脑子里只有衣服的时候，仅凭我的描述，就想出“幻城”的主题，和callas went away这首背景音乐，今天再次听到的时候，我哭了，我想你能明白的。 |
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